Besoin de le partager...

Alors voilà pour vous ce matin, j'exprime ici ce besoin que j'ai de partager ce qui m'arrive. Ce sera peut-ête un peu long, mais mon amour étant, je ne peux pas le garder pour moi...

Tout a commencé il y a quelques mois où j'ai laissé mon copain qui habitait chez moi. Un ête merveilleux, mais je ne l'aimais pas dans le sens que trop d'humain (y compris moi-même) respire l'amour... Je sentais le changement, pas en besoin mais en réalité. J'en étaits et en suis encore à vivre l'évolution pur et simple. Pourquoi l'ai-je laisser malgré la sécurité financière, morale, émotionnelle et physique? Parce que je sentais que je devais bouger... complexe, mais bon. Donc, il est parti et j'ai dû m'expliquer avec tant de gens et tout ce que je pouvais dire c'est "je le sens, j'écoute ce que je ressens.". Je devais impérativement écouter non pas ma tête mais mon coeur qui me disait "ce n'est pas ça!". Étrangement, je ressentais qu'il avait été un outil, l'outil qui me permettrait de reconnaître qui je suis, de me retrouver intérieurement, d'avoir confiance à nouveau en tout ce que je crois de la vie... Donc, il est parti et dans les jours suivant l'activité paranormale chez moi a repris... c'était très intense. Toujours de plus en plus, ça n'avais jamais été comme ça avant. J'entendais des voix, de la musique, des grelots, des cognements; je sentais les présences, je faisais des rêves à la pelleté. Puis j'ai pensé à Nathalie, je l'avais vu il y a quelques mois à la télé sur endirect.com mais je ne me souvenais plus de son nom. J'ai communiqué avec TVA et ils m'ont renvoyé les informations nécéssaires pour la contacter. Donc, je l'ai fait et j'ai pris rendez-vous.

En attendant mon rendez-vous, les phénomènes s'accumulaient et mon plus jeune en était beaucoup dérangé. Je devais faire quelque chose pour nous. Alors j'ai entré en contact avec une femme recommendée par une personne X, laquelle je m'étais dit: "je n'ai pas besoin d'elle, je vais attendre Nathalie". Mais les deux mois et quelques à attendre étaient trop long... Donc, j'ai communiqué avec cette femme (Divine) qui m'a permis de découvrir ce que je pouvais faire, mes capacités et tout. Donc, les choses se tassaient mais j'avais tout de même besoin de Nathalie. Je le sentais, malgré mes intquiétudes face à ce qu'elle vivait, des inquiétudes pour son bien-être et des inquiétudes pour moi. Finalement, le rendez-vous a eu lieu... 2 jours à être comme un zombie et un matin, je me suis levée avec la net impression qu'on m'avait tourné de bord, comme si j'avais été une crêpe... Et depuis, je sens nettement le mouvement en moi et autour de moi. Merci Nathalie.

À partir du moment où j'ai contacté Divine, je me suis mise à vivre ma personne... à m'affirmer, à me reconnaître. Merci Divine!! À formuler vis-à-vis l'Univers, non pas juste mes désirs, mais ma réalité. Puis, depuis ce rendez-vous avec Nathalie, l'Univers me répond... Tout ça se vivant, je me suis mise à reparlé à un homme que je connaissais depuis 5ans, alors que ça faisait quelques mois qu'on n'avait pas communiqué. Un homme qui chaque fois laissait une marque avec ses "petits riens". Un réel bonheur... Puis il y a deux semaines, je ressentais ce besoin d'avoir physiquement quelqu'un près de moi avec qui partager cette réalité du "paranormal" (j'utilise ce terme pour la compréhension général). J'ai envoyé ce souhait à l'Univers, comme j'avais envoyé la volonté d'être avec un homme ayant déjà des enfants que je voyais avec cette même passion que moi pour la cuisine, la vie et l'amour de celle-ci tout simplement.

Alors que tout se bouscule depuis mon rendez-vous avec Nathalie et que réponse sur réponse s'accumule, que je sens mon être se vivre et s'affirmer dans son amour inconditionnel pour tout ce qui est Vie, il resurgit. Donc, on parle et parle et parle. Depuis cinq ans... Juste dans la dernière semaine, j'apprends qu'il est maintenant cuisinier (il a laissé tombé le reste pour vivre sa passion de la cuisine) et qu'il a des visions et des prémonitions depuis tout jeune, qu'il peut voir les esprits... Comme ça, après cinq ans, je sais... Puis plein de petites choses, que je ne pourrais même pas vous expliquer tellement c'est extraordinaire pour moi, alors que ça ne vous paraîtrait rien surement. Comme toutes ces choses qu'il dit et qu'on dirait que je m'écoute moi-même. Il ne fait pas juste les dire, il les dégage. Le fait que je lis des choses et que va savoir pourquoi, il a justement des questionnements sur les choses que je lis comme par exemple, ces derniers jours j'ai lu et appris sur les coincïdences numériques et hier au souper, juste comme ça, j'ai apaisé ma mère avec ce que j'avais lu et puis hier soir, juste comme ça Richard me dit: "il y a une chose qui m'arrive toujours et que je ne comprends pas, mais c'est tout le temps et ça m'énerve même!" Et là il m'explique les chiffres qu'il voit toujours, comme placé dans un ordre précis et tout et tout... et là, je me mets à rire... encore une coïncidence??? Je lui explique alors le tout comme à ma mère...

On dirait que chaque chose qu'il est, est pour moi une réponse de l'Univers, un outil d'évolution... et vive-versa, moi pour lui!! Cette conviction face à temps de chose de la vie que je ressens, je peux enfin le vivre, l'exprimer pleinement et aider une autre personne dans son éveil. Et chaque chose qu'il me dit "comme ayant toujours su" me coonfirme et me renforce dans ma vérité. Et encore là, cice-versa. Il a dit une chose hier: "Quel partage de ce qu'on sait, ce qu'on croit et qu'on est! J'en reviens pas à chaque instant!" loll

Puis, cette nuit... l'émotion est forte, très forte, c'est dans la peau mais c'est partout en moi, autour de moi... et je sens très bien que pour lui aussi. Je ressens chaque fébrilité et chaque force émanant de lui et de moi... et c'est la même chose pour lui. Tout ce qu'on dit est "c'est extraordinaire!", "c'est fou!"... et là il a envie de me dire qu'il m'aime... je le sais, je le sens... j'ai la trouille, j'en tremble d'entendre ça et tout ce que je me dis c'est "oh non!"... mais j'ai envie de dire "Je t'aime!" aussi... je le sens, mais pas "je t'aime!" voulant dire "je suis en amour" à la façon des hommes... mais "je t'aime parce que tu es partie intégrante de l'Univers et que je vibre entièrement avec ce sentiment!"... et là, il le dit... j'ai le souffle qui me coupe... mes peurs m'assaillent "et si je le blessais! non Dieu non svp!", "s'il me lancait non pas de l'amour mais toutes ses attentes envers moi". Il me sent effrayer... alors il m'explique "je ne suis pas en train de te dire que je suis en amour avec toi, mais ce que je ressens est de vivre cette puissance que j'ai en ce moment et que je dois exprimer... je dois dire "je t'aime!" parce que j'ai un amour infini en ce moment précis! c'est mon amour pour tout ce qui est présentement, donc toi! Je le ressens, je le dis, cé tout sans attente, mais juste pour vivre.". J'étais estomaquée... encore une fois, il me confirmait ma vérité... que l'amour doit être exprimé en tout temps avec liberté et force... simplement parce que le moment précis est empreint d'amour et on le dit. Envoyer à la l'Univers, l'amour que l'on porte pour mieux se vivre. Sans barrière, sans peur...

Toutes mes peurs se sont effondrés à ce moment-là et j'ai dit: "je comprends, j'entend et... je t'aime!". C'était fantastique... d'aimer sans avoir peur, juste d'aimer et de l'exprimer tout simplement.

Encore une fois, il a été ma confirmation, mon reflet, le prolongement... je ne sais même pas comment l'expliquer. Cet homme que je connaissais depuis 5ans, mais que JE CONNAIS depuis une semaine... On essayait d'expliquer pourquoi on ne s'était jamais vu avant, pourquoi quand il passait devant chez moi il n'arrêtait pas pour enfin me voir en personne... pourquoi est-ce que moi qui a toujours été sur mes gardes, tout d'un coup je lui ai ouvert ma porte et mon âme??? Pourquoi maintenant et pas avant? Et tous les deux, on avait cette même réponse: parce que ce n'était pas le temps et qu'on sait pertinement bien que ce que nous vivons aujourd'hui appartient à aujourd'hui et n'aurait pas pu être avant... 5ans de petits riens qui laissaient pour moi, pour lui, une trace sur un chemin... vers ici et maintenant.

Ok.... Ce matin, il est parti et je ne ressens pas de manque. C'est ok, il fait ce qu'il a à faire.... heureux d'être tout simplement. Va-t-on se voir demain? Je ne sais pas et ce n'est tellement pas important... je suis heureuse d'être tout simplement!! Et vous savez quoi?? Il ne me rend pas heureux comme je ne le rends pas heureux... nous sommes déjà heureux, c'est comme être heureux chacun en soi, mais ensemble...

OUf! Maintenant que c'est partagé, je laisse allé... l'Univers est infiniment infini... WOW!!

Merci mes amis, merci d'être là... d'être vous, d'être tout simplement!

Amour et Lumière :)X

Salut Neliane je suis super heureux que tu ailles trouver ton âme soeur et que vous vous completez bien ensemble je vous souhaite le meilleur à vous 2 je te fais un calin.

Amicalement Sylvius

Ce que t'écris me réchauffe le coeur, c'est vrai que notre cerveau nous parle et nous critique quand on prend des decisions suite a une intuition, on se demande pourquoi on laisse " l'homme parfait" pour l'inconnu, pour soi. Ton besoin était d'exprimer cet amour et cette joie, le mien aujourd'hui était de voir que pour quelqu'un l'intuition de se séparer d'un homme l'amenait a rencontrer quelqu'un qui correspondait parfaitement.

J'ai espoir pour la suite! merci

Nellianne, je veux te dire un gros Merci. Merci de nous partagez cette rencontre, une partie de ton intimité, avec nous.

Ton cheminement depuis le début de cette aventure me prouve bien que tout est comme une chaîne, les maillons s'attachant l'un à l'autre afin de participer à notre évolution. Rien n'arrive pour rien. Lorsqu'on regarde le parcours de nos vies, nous savons intérieurement que tout était souvent au bon moment et à la bonne place en son temps.

Les pourquoi, les comment, pourquoi pas avant, pourquoi maintenant...ont sa raison d'être. Chaque personne mise sur notre route sont là au bon moment nous apportant chacun un peu de leur vécu, de leur potentiel, de leur aide afin de nous menez vers d'autres aventures et surtout L'AVENTURE de notre propre MOI.

Comme tu vis, et que lui semble vivre sereinement cette nouvelle aventure, le mieux que je puisse te souhaiter à cet instant, c'est que vous soyez l'un pour l'autre des compagnons de vie vous apportant à chacun de vous, l'Amour, le Vrai Amour, celui du coeur. Ce qu'englobe beaucoup de chose de ce mot Amour. Sans attentes, avec respect, grandeur d'âme et de complémentarité. Aimer l'autre pour ce qu'il est, sans attentes, aimer l'autre spirituellement autant que humainement. Grandir ensembles dans une relation de coeur à coeur, d'âme à âme.

Je suis très heureuse pour toi ma belle que tu puisse vivre une relation comme celle là, même si elle n'en ait qu'à ses balbutiements. En te lisant, la joie s'est mise en mon coeur pour toi. J'ai très bien compris ce dont tu parlais, car je le vis depuis presque 9 ans déjà.....eh oui. Mon âme soeur, si l'on peut dire ainsi, je l'ai trouver aussi. Ce compagnon de route qui est là à mes cotés, complice. Lorsque nous nous sommes mariés, cette journée là, j'ai vraiment ressentie ( car l'ayant demander ) que ce n'était pas les "hommes" mais Dieu qui nous "mariaient" et nous unissaient pour la vie et pour plus.

Reconnaître en l'autre cette essence même qui fait que nous sentons et savons que nous pouvons faire encore un bout de chemin ici sur cette terre avec un compagnon parfait pour nous afin de continuer à grandir spirituellement, est un très beau cadeau de la vie.

Alors, pour toi, je dis MERCI à la vie !

Merci à tous de vos doux mots!!

Divine, merci... merci... merci...

Une chose qui m'a sauté aux yeux ce matin, encore là incroyable... Si je regarde tous les hommes qui m'ont attiré et avec qui j'ai partagé un chemin de vie, cinq hommes, cinq personnes totalement différentes... mais chaque chose spécifique qui m'attirait le plus chez ces hommes se retrouvent tous en Richard.... cé fou!! Totalement merveilleux! hihi